月华流瓦    

 

白羊座。

你既然已经知道了就何必再把我放在心上。
自己还真是一个容易悲伤的人。情绪上的抵抗力好差不敢面对悲伤。总是一下就被传染或者莫名的感染。惧怕恐惧不安。什么时候能有个强大的内心。每次选照片拍照片换封面都会不自觉的选暗色调的。然后强迫自己改成暖色调,我已经尽力在避免了。努力向阳光靠近。总是要在寒风中鼓起勇气,去面对这吉凶莫测的生活。
2017就这么过去了,有喜有悲,记得2016年到2017年的时候有很多悲伤,当时我刚考完试,一个人在耕耘楼的拐角的楼梯口哭,打电话给妈妈在哭,心里怕又考不上,怕努力又白费了。2017年离开熟悉的地方,从西三环到北四环,开始吃陌生的食物,开始接收不一样的环境。最受伤的应该是自己的身体,开始有颈纹,开始有龋齿,开始有痔疮,开始检查生理卫生,可能两年的时间的积累,没有再锻炼也没有再好好运动休息。新的一年要早点休息,多吃水果,多喝温水,少吃辣,多泡脚。四五月份应该是最快乐的时候,找到了一份无聊又有趣的实习,遇见了你。后来就开始复习和犹豫、选择。离开了一个人,遇见了一个人,眼泪开始不知不觉就随时随地地就...
我是怎么样的一个人 在饱腹感中入睡或许有种罪恶感,食物作为一种能够安慰心灵和胃的东西能够发挥作用的前提应该是机体处于半饥饿的状态。 前几天和宇涵打电话,听到他人口中的自己还是有点惊讶。她说:你是个挑剔的人,洁癖,有时候别人坐一下你的凳子,你虽然不说什么但是会皱皱眉头。我难得听到这些话,虽然洁癖,但是我自以为还是保持了礼貌,尤其是不熟悉的人直接过来动我的东西的时候,没想到输给这些小细节。 他人口中对我的描述让我一点点发现别人眼中的我,比如强势、孩子气,虽然是一个个小的侧面,还是让我有点奇怪的感觉,就像几年前我从对称的镜子里看到左右脸反转的自己,...
需要一个自己发表点东西的地方了,看清事实挺好的,才知道外貌多重要,好久不和人交流竟然连话都不会说了,以后出门化妆化妆!!!!!!!要多重要就有多重要!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你不要看,让我写完。 我没有力气写完我们的故事了。可是它那么真实地存在过,偷偷在我不知不觉间出现,让我措手不及。我把我残留的记忆写下来,我把眼泪还清你。 /*妈…字还郁结在嗓子里,眼泪已经不争气地打进碗里,我爱他,他是我最爱的人。母亲看着我没有再说话,只剩餐厅的灯悄无声息地亮着。那么久了,为什么爱这个字还没说出口,眼睛先湿了,为什么我以为不爱你了,却还是泣不成声。*/ /*那年夏天的早晨你带我爬山,可爬到山顶,刚做完鼻腔血管熔断的你就开始流鼻血,没有纸和任何绷带,你不知道我有多怕又有多羞涩的转身抽出内衣垫,几秒之内堵在你血流不止的鼻子上。当初那耗尽了我的害羞和惊恐...
往事不能回头,只能选择遗忘。 此生何德何能,被保护、被关心,一直在索取却不曾回报,愿您们都平安喜乐,祝我能孤独流浪,终其一生。
我是我自己的作品,如果有一天能够退出这个世界,希望能以这样一句话结束,喏,那个人是我最好的作品。可惜她的外壳上布满了深不见底的裂痕,满是沉闷的灰尘。像被钉在地上,前一秒是欣喜和感动后一秒是看透和反胃,我被钉在你们的世界里,能不能放过我,就让我一个人走。麻烦欢乐的时候不要叫上我,因为我只能说have fun。
你何必自己不放过自己,少年。
动笔的时候我并不知道该写什么,我并没有记日记的习惯,曾经有段时间努力记下每天发生的后来回顾发现自己像个傻逼一样,从此不再提笔。可每个人都有情感郁结到必须表达的时候,写出来会好。混乱的一天,在焦急的等结果的过程中度过,时隔四年我早就忘记了等高考分数的感觉,只是这次又像是单曲循环了一样,甚至还增加了分贝嘶吼着加重我的不安着急。从焦急紧张到后悔惧怕在释然看开,这些情绪就像被混合的颜料在容器里不断渐变着碰撞着。自己有多少分量自己也有概念,明明是铁定了的结局,已经不知道自己在等什么了。周围朋友有的贴线飘过,有的和去年的线差一分,成绩高高低低,努力劝了一个失落的同学,之后和朋友聊才知道她父亲身体不好才发现...
有人说相见不如怀念有人说年轻总和遗憾绑在一起有人说着很多很多,以至于我听不见自己再说什么,在不慌不忙的岁月里写下的日记,又不知道放到了那里。
你问我过的好不好,我说我很好。什么是很好,就是我一个人开车路过无边荒原,我闭眼站在深不可测的海边,我应付着生活里的些许算计,我抵抗着命运偶尔的不怀好意,我很好。
我不要未来,只要你来。我跟着感觉,也希望能走到你的世界里。
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